Форум Privat Aero http://forum.privat.aero/ |
|
Анекдоты про самолеты http://forum.privat.aero/viewtopic.php?f=19&t=1600 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | Adrenalinium [ 13 дек 2016, 19:17 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты про самолеты |
- Как это террористам удается похищать самолеты - смотри, какие большие. - Эх, дурочка - ведь они, как только поднимутся в небо - и смотри, какими маленькими делаются. *** Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. - У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить. - Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: - Тут, недавно, летим мы. Командир говорит двадцатому пилоту: «Вася, сгоняй-ка в 68-й отсек - жужжит там что-то подозрительно». Ну, Василий на мотоцикле и поехал. Часа через три возвращается и докладывает: «Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...» *** В самолете пассажир обращается к пилоту: - Только вы осторожнее, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже. *** По салону самолета идет стюардесса. Ее качает из стороны в сторону, и она задевает пассажиров. Вдруг одного облила кофе и тот не выдержал и говорит: - Да вы пьяны! Стюардесса: - Я пьяна?! Да вы на пилотов посмотрите! *** Вопрос на экзамене: - При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия? - Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж! - Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг! *** - Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать? - Точно не помню, но примерно семь-восемь… - Месяцев? - Самолетов. *** Заходит девушка в самолет и садится около окна, к ней подходит какой-то мужчина и говорит: - Девушка вы заняли мое место! - Да вы что? Здесь буду сидеть я! - Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет! *** В самолете стюардесса обращается к пассажирам: - Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 8000 километров, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 15 керосина? *** Объявление в самолете: - Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета. *** Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась к пассажирам. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, стюардессу трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал, что сначала попьет кофе. *** Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Новые авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... *** Приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задобали: то застегните ремни, то расстегните... *** Беседа в самолете двух женщин. - Что вы все о самолетах, да о самолетах. С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался. *** Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью. *** Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: - Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно! *** Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою. *** Падает самолет. На табло в кабине летчиков загорается табло: «Без паники». Проходит некоторое время и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло «Без паники» и загорается табло «Можно паниковать». *** У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет: - Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!.. *** Самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!.. *** - Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка. *** Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: - На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь... *** Летит авиалайнер. Капитан объявляет по громкоговорителю: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... А-а-а, блин, вашу мать! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: - Вот козел, видел бы ты мои брюки сзади! *** - А это правда, что крокодилы не умеют летать? - Ха! Да ты, видимо, стюардесс никогда не видел... *** Поставили русские вьетнамцам во время известного исторического конфликта партию МИГов. И вот летит доблестный вьетнамский ас на одном из них, а навстречу Ф-115. Вьетнамец читает инструкцию: «Если вам плохо, нажмите синюю кнопку». Нажимает, строчат пулеметы, враг сбит. Летит дальше, ему в лобовую заходят два «Сейбра». Инструкция: «Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку». Жмет, срываются две ракеты, «Сейбры» в клочья. Летит дальше, на него эскадрилья перехватчиков. Читает: «Если вам просто совсем плохо, поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылезает мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем! *** Разговор в эфире. - Борт 1702, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем! - Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю... *** После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти говорит в мобильный телефон: - Наташенька, здравствуй. Ты не сирота. *** - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! *** Летит транспортный самолет, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно лететь с такой маленькой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? - И раз, мертвую петлю сделал. - Третий, могу! – Повторяет. - А ты так? - Делает колокол. Выпендриваются дальше, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту летит прямо, две… пятнадцать. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил пописал с сигареткой! *** Пилот спрашивает бортинженера: - Что за хлопок? - Левый двигатель отказал. - А это что за хлопок? - Правый двигатель отказал. - А сейчас-то что за хлопок? - А это я… *** Падает самолет, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют. - Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли. *** Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы: - А что значит название самолета ТУ-154-2Б. Стюардесса: - Ну, Ту - значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 - количество пассажиров на борту, 4 - количество членов экипажа… - Ну, а 2Б? - А, это мы с Наташкой. *** - Вы слыхали о самолете Кишиневской авиакомпании, что на днях потерпел аварию? - Да, у них закончился уголь… *** Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты?.. Салон замирает. - Космонавты, летчики?.. Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры?.. Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку. *** Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит: - А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится. Еще анекдоты |
Автор: | u2fly [ 14 дек 2016, 13:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты про самолеты |
Свіжа стаття про "Українських Соколів": http://m.segodnya.ua/life/stories/rekvi ... 78644.html СЕГОДНЯ.ua писал(а): "Соколы" не были лишены чувства юмора. Вот лишь несколько самых ходовых анекдотов и баек.
* — Вы раньше были летчиком- испытателем? — Да. — И что испытывали? — В основном, материальные трудности. * — Папа, — спрашивает сын, — это правда, что военные летчики остаются спокойными в любой обстановке? — Правда, — отвечает отец. — Тогда я покажу тебе школьный дневник. * Летчики бывают лысые и седые. Первые — это те, кто много летает. А вторые — те, кто летает с первыми. |
Автор: | Игорь [ 14 дек 2016, 22:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты про самолеты |
Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомбеpов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят типа: - Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д. Нуу мужик тоже встрял: - Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается... Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи... |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |