Форум Privat Aero

Сообщество людей, увлеченных авиацией
planes
Текущее время: 11 дек 2019, 16:28

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 55 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен 2012, 17:23 
Не в сети
Писатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2011, 23:55
Сообщения: 713
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: — Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3? — 9
— Сколько будет 6 x 6? — 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила:
— У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: — Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
— Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте н**уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
(с)
-----------------------------------------------------------------
(пунктуация и орфография оригинала)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 окт 2012, 20:53 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2011, 11:14
Сообщения: 1928
Откуда: Киев
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

_________________
Делай что должно и будь что будет...
the best safety device in any aircraft is a well trained pilot...


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт 2012, 12:49 
Не в сети
Продвинутый

Зарегистрирован: 11 окт 2011, 07:29
Сообщения: 824
Не сразу понял, но как понял искренне смеяся 10 минут! Спасибо!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 дек 2012, 18:47 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2011, 11:14
Сообщения: 1928
Откуда: Киев
Записка на холодильнике.
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

_________________
Делай что должно и будь что будет...
the best safety device in any aircraft is a well trained pilot...


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 дек 2012, 20:14 
Не в сети
Продвинутый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 ноя 2011, 19:53
Сообщения: 760
Русскому, американцу и англичанину предложили выпустить из тюрьмы того кто сможет:
1. Выпить литр водки.
2. Промчатся на мотоцикле по лабиринту.
3. Войти в клетку к львице и пожать ей лапу.
4.Провести секс с негритянкой.
Англичанин выпил водку-садиться за руль пьяным отказался. Американец выпил водку, промчался по лабиринту-идти в клетку к львице отказался. Русский водку выпил, по лабиринту промчался, вошел в клетку к львице. Через какое-то время там что- взвыло,загрохотало, застонало и стихло. Через время открылась дверь и выходит русский: пьяный, изцарапаный,потный. Застегивая штаны: "где тут у вас негритянка, которой я должен пожать ЛАПУ?"

_________________
Я не буду бегать в табуне. И не под седлом, и без узды !


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 мар 2013, 03:29 
Не в сети
Продвинутый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2011, 09:55
Сообщения: 935
Откуда: Альфа Центавра
Английский анекдот.

Сидит старый военный летчик в кафе, в старом летном комбинезоне, заказывает кофе. И вот сидит он, попивает кофе, как к нему подсаживается молодая женщина и спрашивает: "Вы настоящий летчик?"

Он отвечает:"Ну, всю свою жизнь я летаю на самолетах, сначала на ЛАГГ, потом на первых МИГах, еще в войну, потом на МИГ-15 в Корее, потом на МИГ-21. Я научил летать больше 260 человек и перевез сотни, так что, я думаю, что я летчик, а кто вы?

Она говорит:"А я лесбиянка. Весь день я думаю об обнаженных женщинах. Когда я просыпаюсь по утрам, я думаю об обнаженных женщинах. Когда я иду в душ, я думаю об обнаженных женщинах. Когда я смотрю телевизор, я думаю об обнаженных женщинах. Кажется, что все на свете заставляет меня думать об обнаженных женщинах.

И они сидели молча, потягивая кофе.

Тут к ним подсел молодой человек, устроился напротив пилота и спросил: "Вы настоящий летчик?"

Он ответил:"Я всегда думал что да, но вот только что выяснилось, что я лесбиянка..."

_________________
Залог здоровья - не зарядка по утрам, а высота и скорость.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 апр 2013, 11:26 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2011, 11:14
Сообщения: 1928
Откуда: Киев
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

_________________
Делай что должно и будь что будет...
the best safety device in any aircraft is a well trained pilot...


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 апр 2013, 11:37 
Не в сети
Аналитик

Зарегистрирован: 24 июн 2011, 06:14
Сообщения: 2246
:) супер!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 апр 2013, 14:11 
Не в сети
Частый гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июн 2011, 10:25
Сообщения: 399
Откуда: Москва, Рига, Киев, Афины

_________________
С уважением, Max405


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 апр 2013, 06:56 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2011, 11:14
Сообщения: 1928
Откуда: Киев
Записка на лобовом стекле автомобиля... Красавчег!

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

_________________
Делай что должно и будь что будет...
the best safety device in any aircraft is a well trained pilot...


Вернуться к началу
  Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 55 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB