Форум Privat Aero

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.
Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб**лись.

Не втему, но понравилось.
Самый короткий рабочий день у замполита. Рот закрыл - рабочий день закончился.

Встречаются две подруги. Одна
рассказывает другой:
- Люся, вчера с компанией решили посидеть.
Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки -
трусы как рукой сняло!

_________________
Разрабатываю схемы окраски ЛА, крашу, разрисовываю аэрографией.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ...

Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

_________________
Разрабатываю схемы окраски ЛА, крашу, разрисовываю аэрографией.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!"

Летит самолет Аэрофлота. Командир корабля делает информацию: - Дамы и господа, мы летим на высоте 10000 метров , скорость 850 км/ч... ..... ну все, п****ц б** всем! Через две минуты. - Извините Дамы и Господа , просто стюардесса пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы мои брюки спереди !!! Пассажиры в один голос : - А видели бы вы наши брюки сзади

Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот: - Ах, это я виноват - не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал!.. Вылезает из под обломков штурман: - Ах, это я виноват - неверно курс рассчитал!.. Вылезает бортинженер: - Ах, это я виноват - аппаратуру перед вылетом плохо проверял!.. Вылезает второй пилот: - (отряхиваясь) Сволочи, блин... Чуть не угробили!..

Реальный случай.
Ходим около самолёта, ждём окончания загрузки. Шутливое настроение, спрашиваю командира: "Дима, на какой высоте отсоединяется топливозаправщик?"
Командир внимательно на меня смотрит, не совсем уверенно отвечает: "Ну наверное на высоте перехода..."

Случай из жизни.
Командировка, погоды нет, экипаж 8 человек отдыхает после обеда.
Комната в профилактории, все лежат подремывая, вдруг радист начал куда-то собираться.
Командир: -Петр Семенович, ты куда?
Радист: -схожу в аптеку, теща просила таблетки от сердца посмотреть.
Молчание, радист уже собирается уходить, вдруг борт техник говорит: -Петр Семенович, купи мне презервативов, штук десять.
Молчание, все обдумывают заказ, стоит три рубля, а реально может пригодиться.
Все зашевелились, правак: -возьми и мне, штурман: -мне тоже, и тд.
Аптека.
Входит немолодой представительный мужчина.
Симпатичная продавщица:-Что вам?
Радист: -дайте, пожалуйста презервативов, штук шестьдесят.
Аптекарша с завистливым и изуменным выражением лица, начинает отсчитывать презервативы.
Радист берет кулек с презервативами и говорит: -мне еще таблетки от сердца.
Выражение глаз аптекарши, словами не передать!