Форум Privat Aero

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется. Стюардесса подошла к нему: - Не нужно боятся, все будет отлично. Вы, просто видимо, никогда не летали в самолете! - Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Летят два парашютиста в затяжном прыжке. Один другому:
- Хочешь яблоко?. Тот отвечает: - Ну давай.
Так повторилось несколько раз. И второй парашютист спросил:
- Где ты берёшь яблоки? Первый ответил : - Да у тебя же сзади целый рюкзак.

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами
незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу
влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где
там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К.
дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.
На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Ракетная часть в кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%
Молчание в зале. Первым поднимается замполит и предлагает:
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

" Боинг" перегруженный висит над Атлантикой. Отказ одного двигателя. Тяга упала-пошло снижение. Выбросили все, что можно- снижение уменьшилось, но недостаточно. КВС говорит стюардессе :"Пойдите к пассажирам, объясните ситуацию и пусть три благородных мужчины-добровольца пожертвуют собой ради спасения остальных." Стюардесса ушла и через некоторое время самолет значительно полегчал, полет пошел по горизонту, стало ясно - дотянем.
Возвращается стюардесса: измятая, измученная,еле ноги тянет. КВС спрашивает ее, как ей и кого удалось уговорить. Она ему: "Отозвалось три спасителя:
-первым откликнулся американец. Он сказал, что он сотрудник фирмы "Боинг", причастный к происходящему, попросил бутылку виски, выпил и с криком "Да здравствует Америка" выбросился из самолета.
-Вторым отозвался француз: "Женщина просит-я не могу отказать." Попросил шампанского, выпил. Потом попросил меня "уединится" с ним за занавесочку и после "уединения" с криком "Да здравствует Франция" выбросился.
-третьим встал украинец. Сказал: "Мы тоже великая нация с древней культурой, славной историей не можем стоять в стороне, коль уж так случилось" Попросил сала и водки. Выпил, съел. Показалось мало, Собрали, что было у пассажиров. Выпил, съел - мало. Собрали последнее - сложил в мешок. Попросил меня трижды "уединиться" с ним за занавесочку, потом еще двух пассажирок "приголубил" и...................с криком: "Да здравствует.... Африка!!" выбросил трех негров. Спит теперь в салоне.

_________________
Я не буду бегать в табуне. И не под седлом, и без узды !

Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:

- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск Моргунов, громко, чтобы все слышали:

- Повтори, сука!

- Повторяю...

Жена говорит мужу:
- Совершенно не понимaю, почему мужчин в 40-50 лет тянет нa глупеньких, молоденьких девушек. Да, у них крaсивое молодое тело, упругая кожa. Но ведь они глу-пы-е! И как только у вас на них встаёт?

Муж:
- Так ведь зрелые мужчины, в отличие от зрелых женщин, не мозги трахают…

_________________
Делай что должно и будь что будет...
the best safety device in any aircraft is a well trained pilot...

Дьявол подходит к Изе:
-Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее- бери в аренду ?